Laura González Rosalez padece de las siguientes condiciones mentales: sospecha de trastorno límite de la personalidad, trastorno de identidad disociativo, trastorno mixto de ansiedad y trastorno de depresión mayor. Se le ha hecho una entrevista con el objetivo de visibilizar una óptica poco conocida y normalmente estigmatizada: el trastorno mental. Con esta entrevista se pretende inducir a la población a que se hable de la salud mental de manera natural, y alentar a las personas a que se realicen los estudios correspondientes si es que se presenta algún síntoma, sin culpabilizar al paciente en cuestión por su condición. Además, se pretende dar a conocer el hecho de que la vida de la persona con los padecimientos es una vida digna y que representa batallas que las personas neurotípicas no podrían llegar a imaginar. Sin mucho más que añadir, aquí va la transcripción de la entrevista [las preguntas las he generado yo, las respuestas, naturalmente, Laura González]:
1. ¿Podrías darnos una breve presentación de ti misma? ¿Qué podrías decir que te define más allá de tus padecimientos?
Hola, ¿qué tal? Mi nombre es Laura González Rosalez , voy a dar una breve presentación de mi misma. Tengo 20 años. Soy estudiante de diseño y comunicación visual de la Universidad Nacional Autónoma de México, la UNAM. Actualmente vivo en México, Iztapalapa. Voy a realizar esta entrevista de mi compañero y amigo Octavio Cervantes. Siempre es un gusto colaborar con él. Lo que me define más allá de mis padecimientos es que soy una persona que como cualquier otra quiere salir adelante. Deseo poder, sino hallar una cura, o lograr un objetivo fijo, poder encontrar algo que pueda ayudarme a salir adelante, algo que pueda ayudarme a ser como cualquier persona neurotípica, algo que me pueda ayudar a ser funcional. Se que soy capaz de hacer muchas cosas, se que soy capaz de mantener el orden en ciertos aspectos de mi vida, ciertos rubros, pero, aún así, siento que hay muchos aspectos que fallan en ello. Yo quisiera poder concretarlos de cierto modo. Aún así, más allá de mis padecimientos, yo considero que puedo llegar a esa meta o a ese objetivo. Así que si esa es la primer pregunta, vamos a la segunda.
2. ¿Cómo es un día tuyo? ¿Qué define tu vida a diferencia de una persona neurotípica?
Es bastante difícil. A diferencia de una persona neurotípica, es difícil vivir un día a día como el mío porque a veces escucho cosas que nadie más puede escuchar, o a veces veo cosas que nadie más puede ver, o a veces siento cosas que una persona neurotípica no puede sentir. Son sensaciones que se mezclan, por ejemplo, yo soy una persona que padece epilepsia de lóbulo temporal y creo que eso olvidé mencionarlo en la presentación. Ese tipo de epilepsia produce alucinaciones, produce la sensación de que te están viendo, produce disociaciones y despersonalizaciones. Dolores de cabeza, crisis, ataques de pánico, ataques de ansiedad. A veces hay días donde simplemente no puedes encontrar la calma, ¿sabes? no puedes hallar un momento estable en todo ese lapso. No puedes encontrar la calma, no puedes, porque simplemente te puedes encontrar sentado haciendo cualquier actividad que disfrutes y de la nada comienzas a sentirte aturdido, aturdida o aturdide por algún pensamiento o sensación tuyo que sabes que no es normal que esté ahí, que sabes que no está bien. Por ejemplo, conmigo es muy común que me sienta observada. Actualmente hay una alucinación por la cual me siento acosada que se llama 'Loreley'. 'Loreley' es una sombra enorme de color negro que siempre me esta observando cuando no puedo mantener la calma, o cuando me siento terriblemente mal. Sueño con ello. Había hecho muchos dibujos de ella, pero deshice de todos ellos. Sin embargo, aún no se va del todo. Aún sigue siendo parte [no quiero decirlo de ese modo, no quiero decir que es parte de mí, pero debo de aceptar que sí] de mí. A veces, cuando me dan ataques de pánico o ataques [crisis] de ansiedad, una persona neurotípica no lo puede entender, a veces necesitan verte diagnosticada por un doctor, un psiquiatra, para que digan 'ah, si es cierto, si tiene algo', porque si no, a veces piensan que estas fingiendo o simplemente no saben que hacer. Es muy difícil ya que, como vemos, la situación en México con respecto a la psicología y psiquiatría esta un poquito por debajo de los estándares por los que debería de estar ya que es algo que casi no se valora. Siempre que escuchamos que dicen 'oye, ve al psicólogo, ve al psiquiatra', por lo general escuchamos de vuelta un 'es que no estoy loco', 'es que, ¿para qué?', 'es que solo te medican', 'me van a dar cosas que me van a hacer dormir', 'yo no me voy a tomar eso', 'yo no estoy enfermo de la cabeza'... Siempre escuchamos ese tipo de comentarios y siempre los vamos a seguir escuchando lamentablemente en nuestro país. He tomado muchos medicamentos. Algunos me han ayudado mucho, otros la verdad han sido una tortura completamente. La verdad, la medicina ha avanzado muchísimo como para decirte que estoy mucho mejor a como empecé con mis malestares. Sin embargo, a veces las cosas no van por buen camino pero es algo a lo cual me estoy acostumbrando.
3. Antes de la entrevista nos mencionaste que entre tu diagnóstico se encuentra el trastorno de identidad disociativo. Bien, pues, ¿cómo se manifiesta específicamente en ti? ¿hay dos entidades autónomas dentro de ti? ¿se presentan como voces? ¿qué quieren, si es que eres capaz de dilucidarlo?
Mira, no es como tal que me la hayan diagnosticado, es muy probable que la tuviese. Aún no se ha confirmado nada aún al cien porciento. Y no son dos, son siete personas o 'entidades'/personalidades, como quieras llamarlas que yo siento que se encuentran dentro de mí, y me han estado acompañando a lo largo de mi vida. Se presentan sí como voces, como un pensamiento 'a parte'. ¿Cómo explicarlo? Es como la sensación de disociación, ¿sabes? porque no sabes cuando eres una persona y después otra. Es como 'en este momento yo te puedo decir sí claro, soy Laura', pero después te puedo decir 'no me siento como Laura, me siento como Felicity, Alu, me siento como cualquiera de ellos'. Es ahí cuando dudo demasiado de mi realidad, cuando dudo de lo que está pasando, cuando dudo de si lo que estoy viviendo realmente lo estoy sintiendo yo o si lo está sintiendo otra persona. Es cuando, por lo general, llego entrar en crisis, porque no llego a soportarlo. Algo que me menciona mi psiquiatra es que si bien nadie me ha ayudado a lo largo de mi adolescencia e infancia, era eso algo que tenía que soltar. Ya no era sano que cargara con ellas, era momento de 'unificarme', de cierto modo. Disculpa... al momento de hablar de este tipo de temas tengo que mantenerme con la cabeza fría o mantenerme muy relajada o mantenerme muy serena porque si no puedo entrar en un momento de disociación, desrealización o en una crisis porque me cuesta trabajo poder hablar de ello. Si me trabo un poco al responder las preguntas, es por eso, pero todo está bien. Eso con respecto al TID, que falta que confirmen que tengo. Te puedo hablar un poco acerca de mis 'alters'. La primera se llama 'Lali'. Es una niña de diez años. Odia su nombre porque así nos llaman siempre. Ella es muy agresiva. Sabe como debe defenderse a ella misma, pero no por la forma adecuada, ¿sabes?, siempre es por medio de la violencia y por ese tipo de medios. La siguiente es 'Lue', es una persona demasiado sarcástica, tiene once o doce años. Es una persona que si bien también es agresiva, no lo es tanto como 'Lali'. Es una persona muy poco empática, mucho apega hacia las ilusiones y hacia la fantasía, se la pasa viviendo en las nubes, y le cuesta trabajo tener empatía hacia los demás. La siguiente es 'Rau', es una persona muy sumisa. Ella se preocupa por complacer a todos y dar mucho por las personas, sin importar lo que le den a cambio. La siguiente es 'Sina', ella es una persona que es una líder. Se esfuerza por ser una líder. Llora muchísimo, de hecho es como si tuviera una depresión profunda. También tiene marcas de autolesiones por todo el cuerpo. Eso hace que tenga benditas y curitas por todo el cuerpo, el rostro y las manos. La siguiente es 'Felicity'. Es muy agresiva, pero no para defenderse de los demás, sino que se esconde. Ella no habla casi con nadie. Ella se mantiene en una posición donde casi no es posible verla. No se deja presenciar. La siguiente es 'Powarosal', es una persona bastante feliz, de hecho ese nombre lo use para mi cuenta de Instagram. Es gracioso, porque cada que estoy en ese cuenta, siento que le estoy mostrando la cara de 'Powarosal' a mis seguidores o a mis amigos a través de internet, y no la persona que soy realmente. Ella es una persona bastante alegre, pero bastante tonta e ignorante. Siempre la molestan por ser feliz. La última es 'Alu'. Es una persona que protege a los demás y se encuentra siempre al margen. Antes había una que era 'Laila', que era lo que yo quería llegar a ser en su momento. El alter con el que me quería quedar y disfrutaba estar, pero simplemente desapareció y ya no supe nada de él. Esa fue la respuesta a la pregunta tres.
Sí, es muy difícil, no te voy a mentir, no es fácil. ¿Cómo explicarlo? es una mezcla de emociones negativas que a veces simplemente no te dejan ni respirar de forma literal, y de forma metafórica. Simplemente es como si cayeras en un pozo sin fin. Es como si te encontraras viviendo una vida que sabes que debería de ser mejor, que sabes que a pesar de que tal vez tengas todo y que parezca que nada te falta, sientes que el mundo se te viene abajo. A veces por un mínimo sentimiento o por un ataque de ansiedad, o uno de pánico [dato curioso: un ataque de pánico es el equivalente a lo que se sentiría un infarto]. Es muy curioso. El llevar el día a día es pesado porque es a veces no querer levantarse de la cama, pero saber que cuando no quieres levantarte de la cama es cuando más te tienes que levantar de la cama, o a veces no dormir de toda la ansiedad que sientes, porque sientes que algo malo va a pasar, pero al final de cuentas no pasa nada, y si pasa, te sientes muchísimo peor. Influye al grado de tu salud física, he llegado a vomitar de la ansiedad que he llegado a sentir. No es algo grato, es como llevar una mochila. ¿Sabes? voy a asociarlo con la pregunta dos, cuando te platique de 'Loreley', creo que si hay una personificación sobre todo en mi diagnóstico. Ella también sería como la depresión y la ansiedad que me cargo. Es ese bulto que se queda al lado de mi cama, observándome cada noche. Ha sido muy difícil porque he llegado a ni si quiera quedarme en mi casa o en mi cuarto por miedo, tengo que dormir acompañada porque me da miedo, me da ansiedad, porque me da pánico estar sola. Sobre el significado que le podría dar a la palabra meta, también es un poco complicado. No te voy a mentir, si tengo metas, una de ellas es acabar mi carrera, otra es estudiar medicina y ser una psiquiatra. La verdad son metas que espero llegar a cumplir de un modo u otro. Si bien, mi día a día no es fácil, al menos el hecho de que tenga metas me hace sentir a mí que estoy del otro lado, ¿sabes? se que tal vez a veces sienta que me quiero morir, que tenga pensamientos suicidas, que a veces tenga el valor para autolesionarme, pero me encuentro tranquila y recuerdo que tengo metas. Siento que eso me ayuda de algún modo u otro, así que si alguien lee esto, lo mejor es que se consiga una meta rápido. Puede ser cualquiera, puede ser incluso aprender a hacer algo, aún y lo más insignificante que se te ocurra. Una de mis metas nuevas es aprender a tocar violín, y espero lograrlo.
Es curioso, pues, a pesar de que tengo metas y planeo alcanzarlas, se me hacen muy muy lejanas, y mis objetivos son muy lejanos. Los veo casi inalcanzables. Tal vez digas, 'si, a fuerzas, lo tengo que cumplir', pero te digo, a veces la tristeza es tan grande que no tengo ni ganas de levantarme de la cama, o la ansiedad es tan grande que ni ganas tengo de hacer algo, porque siento que si hago algo voy a alterar el orden de lo que sea que vaya a pasar, y lo que vaya a pasar va a pasar de la peor forma, y mil veces peor. Esa es la forma en la que visualizo mis objetivos dada la baja cantidad de serotonina que hay en mi cerebro. Aunque, como te digo, a veces esto puede cambiar, ya que tengo no solo trastorno ansioso mixto, sino, trastorno límite de la personalidad, así que mis emociones pueden variar. También puedo encontrarme en un punto de felicidad o euforia. También puedo encontrarme feliz. Los medicamentos me han estado ayudando. He estado consumiendo estabilizadores del ánimo y me han estado ayudando.
5. ¿Qué mensaje podrías dar a toda la comunidad neurodivergente, en aras de empatizar con ellos, y ayudarles a mejorar?
Bien, sería: no están solos. ¿Por qué les digo esto? tal vez suene a cliché, pero es porque en su momento yo necesité que me dijeran que no estaba sola, y que yo les creo. Y si alguien les dice que lo que ustedes ven, sienten o escuchan son solo cosas que ustedes inventan, yo también he sabido que se siente que te digan eso, yo también he sentido lo que se siente que alguien te diga 'oye, es que, vamos, tal vez te estás inventando lo que sientes, tal vez ni siquiera son alucinaciones lo que ves, tal vez ni siquiera existen las cosas que ves', pero yo si te creo, y si alguien es neurodivergente y busca una amiga y esta leyendo este blog, puede acercarse conmigo o mi compa Octa, y ahí siempre tendrán un apoyo. Sería la forma en que podremos ayudarles a mejorar, sobre todo ayudando a investigar y difundir más sobre diversas afecciones mentales y cómo se pueden tratar, obviamente no somos médicos, ¿verdad? pero se puede tratar un poco pintando, tocando música, tomando fotografías, leyendo un libro, realizando actividades. Se que no es fácil, pero al menos quiero que sepan que no están solos en esto y que yo les creo.
6. ¿Qué le dirías a la comunidad no neurodivergente? ¿cómo poder entenderte? Porque es verdad que es una realidad diferente a la concebida como "normativa". ¿Qué deberíamos de tener en cuenta?
Bien, les diría: por favor, créannos. Si bien le acabo de decir a la comunidad neurodivergente que yo les creo, a la comunidad no neurodivergente les diré: créannos. Créannos cuando les decimos que es lo que sentimos, cuando les decimos cómo les decimos, y de qué forma. Simplemente son enfermedades que son silenciosas y que muy difícilmente podemos comprobar en un papel. Son enfermedades que no se pueden demostrar tan fácilmente como una gripe, o como cualquier enfermedad que se pueda diagnosticar con un estudio. Son enfermedades silenciosas, y como enfermedades silenciosas que son, muchas veces piensan que estamos fingiendo, y muchas veces el infierno que se vive lo vivimos nosotros, solos, y lo callamos, y nadie más lo escucha. Nadie más lo puede percibir más que nosotros. Así que por favor créannos. Creo que eso sería todo hacia la comunidad no neurodivergente.
Creo que sería todo.
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